contrariaménte

Le grandi contestazioni del 900

| 16 gennaio 2009 | tecnicamente

In vita mia ho fatto una discreta quantità di mestieri e ho ricoperto un numero consistente di ruoli, son stato addetto ad una vasta classificazione di mansioni e – a parte quando sono stato utilizzato come comparsa in un film porno – ho sempre svolto con ottimo profitto l’ambasciata che mi era stata assegnata. Ma ci pensate, comparsa in un film porno, è come per un feticista fare lo “specchio” in un negozio di scarpe (quando lui, ovviamente, avrebbe di gran lunga preferito il ruolo di calzascarpe o – quantomeno – di tappeto…). Ma non divaghiamo, perchè non è certo per i miei precedenti da venditore di pentole, o per la precisione chirurgica con cui so programmare un PLC Telemechanique in linguaggio ottale, o per le capacità dimostrate come lavavetri negli anni degli esordi, non è certo per tutto questo – dicevo – che l’esimio Novecento – ai più conosciuto come Novecento – deve aver deciso di insignirmi della prestigiosa carica di Giurato in quella che personalmente reputo la prima social-competizione del 2009. In quanto lo è, anche. Credo che a mio favore abbiano giocato l’assoluta esperienza nel campo della fotografia impietosa, la naturale propensione al turpiloquio, l’incidentale congiunzione astrale che ha portato un ricco possidente terriero dell’aprutino a passare intere serate parlando di cose riprovevoli con un proletario impiegato near-2-radical-chic perugino per tramite della ormai compianta piattaforma Yahoo!Live (io sono il proletario impiegato near-2-radical-chic perugino), nonchè la facilità con cui sono evidentemente in grado di generare confusione anche in un ambiente in cui regni il torpore e la tranquillità più assoluti. Oltre, ovviamente, alla rinuncia ad un lauto compenso. Negriero.

Scherzi a parte, l’iniziativa della testata detenuta (ed in attesa di giudizio) dal Novecento di cui sopra è lodevole:

1. per l’intento: innescare polemiche a ripetizione mascherando il tutto con la premiazione del miglior post relativo per categoria è un’azione meschina e riprovevole quanto lodevole, i miei complimenti;
2. per il coraggio: selezionare una giuria con artisti del calibro di Novecento, Teiluj, Sara Taricani, Dania, Clockwise, Catepol, Adamo, Azael e Rick e pensare di farla franca per l’accusa di associazione a delinquere è davvero meritevole di stima;
3. per l’originalità: di solito, infatti, funziona che chi inventa il contest filtra per i cazzi suoi le candidature, decide la disposizione delle candidature in funzione delle logistiche interne di convenienza, invita il pubblico a votare e poi – una volta scartati i voti del pubblico che avevano sancito una classifica esattamente inversa – determina autonomamente il vincitore. Di solito. Perchè qui c’è anche una prima fase in cui 9 (nove) cristiani si spartiranno il ricavato delle mazzette ottenute per oliare i meccanismi che conducono una candidatura dal ruolo di “semplice link, anche un po’ supponente e strafottente con tutti quegli /” a “selezionata per la fase finale sulla base di ragionevoli per quanto inoppugnabili valutazioni meritocratiche della giuria di qualità”. Da li in poi, è tutto un magna magna (e qui dovrei mettere un ® ma ora mi sfugge). Ovviamente scherzo, il magna magna inizia da prima, però c’avevate creduto, eh.

Non vi nascondo che ho più volte pensato di esporre il tariffario in questo post, ma poi ho ritenuto più elegante invitarvi a contattarmi via mail per stabilire dettagli e schede telefoniche da utilizzare. Ah, io non restituisco scudetti, scordatevelo.

Se non avete intenzione di fidarvi della regolarità con cui saranno svolte le operazioni (cosa per la quale non mi sento di biasimarvi, insomma), vi consiglio di dare un’occhiata al regolamento, che – da qualche parte – parla pure di ripercussioni violente per i contravventori. C’è poco da scherzare. Qui potrete invece dare un’occhiata all’elenco degli scellerati che – nonostante la lettura del regolamento – avranno deciso di partecipare ugualmente alla singolar tenzone.

Bene, amici, ora che il dado è tratto il compito più importante spetta a voi, ovvero proporci (attraverso l’uso dell’apposito dispositivo messoci a disposizione dall’organizzatore: questo) quelli che ritenete siano gli scritti meritevoli di partecipare alla sfida. Che poi potete anche segnalare quelli che non sono meritevoli e depositare 100€ sulla mia PayPal: abiliterò personalmente il flag “meritevole” per questi.

Credo che dovrò interrompere qui questa bieca operazione di concussione: peccato, perchè secondo me ero ad un passo dal convincervi a investire quei 50€ avanzati dai saldi. Dai.
Va bene, lascio il tutto al vostro buon cuore.
Buon divertimento e che vinca quello che dico io.

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