Oggi è il compleanno di Ilona Staller, icona del panorama pornografico di fine secolo (il diciannovesimo, ovviamente). Ai più nota con il nome d’arte Cicciolina, è una delle poche pornostar che può vantare la sua presenza nel dizionario T9 dei Nokia.

In realtà può vantare dell’altro, tipo un quinquennio pieno da parlamentare, tra il 1987 ed il 1992, in un governo Goria/De Mita/Andreotti, buongustai. Più una carriera da attrice pornografica di tutto rispetto: hanno lavorato con lei, infatti, i più grandi nomi del panorama a luci rosse dell’epoca, da Rocco Siffredi (uno che, ad esempio, il T9 non se lo striscia nemmeno…) a John Holmes, da Moana Pozzi a Jessica Rizzo, oltre ad una vasta selezione di equini, suini, verdure e frutti a bacca tricarpellare. Importante la presenza al fianco della banana in “Cicciolina e Moana ai Mondiali“, capolavoro indiscusso della pornodiva.

Ad occhio e croce oggi compirà il mezzo secolo, se non qualcosa di più, e come altre che – giunte sull’orlo del declino artistico – hanno rassegnato anticipatamente le dimissioni dal set hardcore, anche lei non si è sottratta alla pietosa riaffermazione che il mondo dell’hard non le appartiene più, fortunatamente trattenenendosi dal dipingerlo come una mostruosità: per tutto il tempo che le ha dato il pAne (le vocali sono importanti).

Indubbiamente era brava, e certo non possiamo fare un paragone con le star del momento; d’altronde con il tempo si evolve tutto e anche il modo di fare sesso su una pellicola si adegua ai tempi che cambiano: escono gli equini (fuorimoda), insomma, ed entrano – chesso’ – le panche attrezzate. Attendiamo solo, con viva apprensione, la salita al Colle di Luce Caponegro.

P.S.: E’ inquietante, comunque, Wikipedia li conosce TUTTI…

Un film per il quale, in tempi di sanità mentale, non avrei sprecato nemmeno i due-euro-e-cinquanta del videonoleggio sotto casa. E ne ho spesi cinque volte tanto!

Lungi da me valutare il film in se, dal momento che ho seguito ben poco anche l’omonima serie televisiva; peraltro non ne avrei titolo, mancandomi alcune nozioni basilari di “Taglio e cucito“, “Psicologia femminile all’uncinetto” ed “Economia domestica nella Grande Mela“.

Che poi, vedere un film interpretato quasi esclusivamente da donne, in cui gli unici uomini presenti o sono gay, o fanno la figura del deficiente|pirla|disadattato|microcefalo, o sembrano Big Jim con un cuore mentre – tuttalpiù – c’hanno il pisello barzotto, o peggio ancora con il culo all’aria come neonati al primo bagnetto, ha un effetto devastante sull’autostima di un comune e mediocre eterosessuale maschio di anni trentatrè, questo va detto.

Tuttavia ho voluto rendere giustizia all’evidente sforzo fatto dalla produzione nella direzione di evitare banalità e luoghi comuni: quindi, l’unica che si salva, è la ninfomane.

Lei ha capito tutto della vita, anche se raggiunge la piena consapevolezza alle soglie del cinquantesimo: immaginate quanti chilometri di natura umana maschile può aver macinato, una donna affetta da tale superiore patologia, in mezzo secolo di vita (qualcosina meno, dai)…

Inoltre va fatto un plauso al calzaturista, che ha saputo azzeccare tutti gli abbinamenti tra scarpe (piacevoli e intriganti) e abiti (difficilmente sostenibili se non assolutamente improponibili): non era semplice, fidatevi.

Comunque, ricordate che la ninfomane è l’unica che si salva. In mezzo alla carrettata di donne e nature umane femminili che popolano il set, solo lei emerge.

Infine, il mio consiglio è di non fare come il tizio che stava seduto accanto a me, che aveva chiaramente portato la tipa al cinema confidando poi di giocare al the delle cinque con i biscottini: mica per altro, ma perchè il film lo aveva azzeccato (e lei aveva gradito), l’approccio era stato ammirevole (e lei aveva gradito), e gli ammiccamenti decisamente opportuni (e lei aveva gradito); peccato si sia fregato sulla chiosa: “carino ’sto film… INTELLIGENTE!” (fortuna che lei non ha capito, ma il the delle cinque e il biscottino da pucciare te li scordi).

Partecipare ad un barcamp è come preparare una enorme insalata mista: non sai, al principio, quali ingredienti sceglierai per comporla, o quali spezie userai per condirla.

Gli ingredienti arrivano, alla spicciolata: alcuni li conosci, così finiscono inevitabilmente nella scodella; altri devi conoscerli meglio, assaggiarli, perché loro non sanno della tua esistenza, ma alla fine verrano necessariamente inclusi nel manicaretto.

Di molti, poi, ne ignoravi l’esistenza, e qui sta il bello: puoi decidere tu se aggiungerli alla tua ricetta, rischiare l’abbinamento, dare un nuovo sapore all’insieme.

Ecco, io ed altri amici, ieri abbiam preparato una grandiosa insalata.

Si potrà discutere – al solito – di organizzazione e star, di contenuti e wi-fi, di ciò che è andato bene, di ciò che poteva andare meglio e di ciò che inevitabilmente è andato male. Modestamente, è un esercizio che non mi spetta.

So solo che da ieri ho dato un volto a tante persone che leggo quotidianamente, delle quali, giocoforza, conosco opinioni ed orientamenti, ma che erano mute, finché non hanno preso voce, si sono animati.

Un po’ come un enorme live itinerante, tra un salotto, un intervento e un chiosco di focacce e birra, dove tutte le cam erano accese, e i microfoni aperti. Ok, non tutti.

E questi sono quelli che ho immortalato.

Mi dispiace non poter linkare tutti, ma ho reso il giusto tributo di tag e citazioni su flickr.

Clockwise: Fratè, hai visto che ore sono?

Google: Eh si, ogni sera è più tardi: così finirai male…

Clockwise: Eddai, non mi tirare ’ste sfighe, che poi ci credo e va a finire che dormo male!

Google: …sai cosa? C’ho una notizia, l’ultima per te, oggi…

Clockwise: Dai, dimmela, così poi vado a dormire (male, grazie a te)!

Google: E’ finito Sanremo.

Clockwise: Meno male. Ma poi, che me ne frega, chi l’ha visto? Per me poteva durare anche fino a Natale, o fino a Sanremo prossimo…

Google: Hanno vinto Gio’ di Tonno e Lola Ponce.

Clockwise: Periodo di supercazzole, eh? E che è, una ricetta di Vissani?…

Google: No, davvero, non dico cazzate, guarda qua… (che detto da Google, immaginerete, è credibile…, n.d.r.)

Clockwise: La voglio vedere in positivo: con queste premesse c’è speranza che il prossimo motomondiale lo vinca Vermeulen.

Diciamo che l’ultima battuta l’ho cambiata in extremis, che prima ne avevo messa una con i Jalisse, e mi è sembrata davvero troppo impietosa.

In studio si parla dell’omicidio Kercher. Già è strano che tra gli opinionisti in sala non ci sia Bruno, ma ci sono almeno due elementi che ne giustificano l’assenza: 1) non è mica Cogne; 2) c’è la Graziottin (non vorrei s’offendesse per il link, ma in questo blog non c’è niente di sessualmente trascendente, a parte l’autore dei post ).

Si parla di blog. E se ne parla così per parlare, credo. Ecco: si articolano alcune frasi, aggiungendovi (con criteri del tutto stocastici) i termini blog, Internet e sessualità, in modo da fornire all’utente una visione distorta e difficilmente comprensibile dell’argomento di cui si sta trattando (beh, bravo Clock, indubbiamente una visione lucida e coerente).

Sentiamo un pò cosa dice la Graziottin…

Oggi il blog personale è sempre più frequente, innanzitutto perchè oggi molti giovani, e anche meno giovani, esistono in quanto sono visibili su Internet.

Io proprio a questa cosa non c’avevo mai pensato: cioè, io esisto in quanto ho un blog. E questo spiega tutto, finalmente! Ecco perchè coloro i quali si trovano nelle vicinanze, sprovvisti di adeguato blog, a guardarli da vicino si nota chiaramente che sono gif animate; alcuni (i migliori, proprio) hanno upgradato a Adobe Flash, e la differenza si nota chiaramente: maggior fluidità nei movimenti, tutti belli vettoriali, peccato che per farli funzionare devi installare il plugin, altrimenti sono invisibili ai tuoi occhi. Credo che dovrò attendere l’illuminazione in sogno, questa notte, per poter acquisire appieno – e fare mio – il concetto significato dal passaggio “esistere in quanto visibile su Internet”. Ma continuiamo…

Internet è il loro mondo, la loro piazza, il loro paese, è il loro modo di connetersi col mondo anche se abitano nel paese più remoto, è il loro modo di esistere essendo visibili, e la visibilità oggi è un paradigma di valore più della qualità della persona.
Questo è molto importante.
E’ una tragedia.

Ritorna il concetto di Internet-essenza, che ancora è in piena digestione. Ora però siamo passati al paradigma: modello di riferimento, se la memoria non m’inganna. Quindi, detta per il popolo crasso, si sostiene che per il giovane (e, sfortuntamente, anche il meno giovane) è più importante essere visibili che avere qualità personali eccellenti. Cioè (tanto si parla di blog) si basa tutto sul ranking di BlogBabel (o similari), corretto? Dai, andiamo avanti…

Secondo: purtroppo, quello che attrae su Internet – come del resto su tutti i mezzi visivi – è la possibilità di una attrazione sessuale con un messaggio esplicito o implicito.

Fammi capire (ma sii convincente, ti prego, chiunque tu sia) qual’è il nesso tra un blog e “YouPorn” (quello esplicito) o “Buona Domenica” (quello implicito). Ok, non sei stato convincente, mi aspettavo qualcosa di più del semplice “ammicano!”. Però, c’è di meglio…

E d’altra parte questo, vediamo, crea la proliferazione di tutti questi siti di prostituzione “virtuale”, che inizia “virtuale” e poi può andare oltre, che possono essere anche autogestiti nel blog personale.

E santoddio… ora i concetti si fanno complessi! La prostituzione “virtuale” è davvero una roba pesante: essere “pappa” per la semplice colpa di scrivere su un blog, mi pare eccessivo. E poi, è chiaro a tutti – mi sembra – che un sito si possa anche autogestire in un blog personale, come del resto la terapia tapioca con tutto quello che gira è senz’altro antani: e non perchè l’ha detto Ciunni. Ed ora, vorrei avvertire i lettori che il contenuto seguente potrebbe non essere adatto ad un pubblico maturo, perciò consiglierei ai lettori di interrompere la lettura, per dedicarsi ad attività più consone alla loro posizione sociale:

Quindi purtroppo questo è un evento reale, è un evento – di nuovo – che è poco percepito dai genitori, e che ha prima una fase di iniziazione nell’accesso che i ragazzi hanno da casa a vari siti non protetti dai genitori, come dovrebbero in realtà fare, e successivamente – appena sono un pochino più svegli, o un pochino più istruiti da amici più preaparati sull’argomento – si fanno il blog personale e da questo si arriva poi ad una esposizione di se provocatoria, perchè in questo provocare si attrae il consenso oggi di un certo tipo di adolescenza che esiste in quanto ha un’identità negativa e non un identità positiva.

Non è che ho tralasciato qualche segno di interpunzione, è proprio tutta una frase. Forse è difficile capirne il senso ma io ce l’ho fatta, e cercherò di riportarlo ad una consistenza terrena. In pratica, genitori, siete una manica di scellerati: lasciare i vostri figli ore e ore ad andare sui siti porno, prima da soli e poi in compagnia degli amichetti più esperti (che addirittura acquistano dal Sexy Shop on-line con la Visa craccata il giorno prima). Non capite che il passo immediatamente successivo, per i vostri pargoli, sarà quello di aprrisi un blog? E con esso, la strada che li porterà ad avere un’identità negativa, e non positiva (quest’ultimo passaggio accontentatavi così, perchè meglio proprio non sapevo come spiegarlo!). Ed è solo colpa vostra, genitori, che non avete installato quel firewall software che v’avevo consigliato, eh… Ok, finiamo con il reprise post-Sollecito, che – vedrete – ci lascerà con l’amaro in bocca come il finale di una puntata di Lost…

Eh, però c’è un aspetto importante di “doppie vite”: noi oggi vediamo sempre più dei blog che hanno una parte, diciamo così, “mostrabile” ai genitori, e poi c’è tutta una doppia vita segreta che parte dal blog, e si esplicita poi – per esempio – in una sessualità che ha tutta una serie di connotati di promiscuità, di rischio, di prostituzione, di autodistruttività, sulla quale dobbiamo veramente riflettere: cioè, il blog è la punta dell’iceberg!

Capito? Di nuovo a rispiegare: i blog sono composti da un’area pubblica (in cui mostriamo, che so, di saper pettinare le bambole, di credere alle favole e di essere ingegneri chimici in partenza per lo SriLanka), e da un’area privata, accedibile solo con password (i famosi articoli con password di WordPress, ecco a cosa servono!), in cui depositiamo nefandezze e oscenità, che spesso illustrano scene di prostituzione, sado/maso, suicidi in diretta, e RealTV… la solita TV spazzatura, insomma.

Del resto, non sono ne psicologo, ne psichiatra, ne sufficientemente edotto da capire la differenza tra uno psicologo e uno psichiatra, ne interessato a sapere quale sia questa differenza. So che il mondo dipinto con queste poche (e sbagliate) parole, non è il mondo che vedo quotidianamente; so che le tragedie sono altre, e non un ragazzino di 16 che si fa il blog su Splinder (era per dirne una…); so che i connotati di promiscuità è più facile trovarli in TV a disposizione di tutti, che sulla rete (almeno li devi cercare…); so che l’unico modo per impedire a tuo figlio di trovare spazzatura in rete è non farlo andare in rete; so che tutto andrebbe meglio se ognuno si limitasse a fare il suo mestiere!

[youtube pgdlEg9I4mo]

Ispirazione [Phonkmeister e tristanozero]

Ho acceso la televisione stasera, girando fra i canali, c’è L’Isola dei Famosi.

C’è la sfida.

Aceto vs. Raffaele Balzo.

Domanda: ma chi cazzo sono?!?

Antefatto:
Sgarbi e la Mussolini nella giuria di Pupe e secchioni (o qualcosa del genere…); la Mussolini punzecchia ripetutamente Sgarbi (che, si sa, è uno che sa stare al gioco); poi comincia ad apostrofarlo con toni acuminati e si arroga il diritto di metterlo a tacere con una mano davanti alla bocca; non paga, e questo accade più volte, smanacciando davanti al volto di un infuriante Vittorio, provoca la caduta dei suoi occhiali.

Fatto:
Sgarbi: Comunque, lui è perfetto, lei lo ha fatto diventare un uomo…
Mussolini: …e te straparli…
Sgarbi: Ma chi cazzo sei tu? Capra! Oca! [tono di voce alterato]
Mussolini: Ma come ti permetti [smanacciando, spintonando]
Sgarbi: Ignorante! [si aggiusta con livore la capigliatura]
M: Tu straparli, cretino! [aggiusta i fogli smanacciati]
S: Ma vai a fare in culo, merda secca! [quasi rassegnante]
M: Ma tu straparli… ma che scherziamo? Ma questo è matto [incredula]
S: Merda secca, hai rotto il cazzo! Cretina.
M: E’ matto.
S: Mi hai rotto i coglioni: parla per te e non toccarmi!
M: E’ matto.
S: Vaffanculo.
M: Ma tu sei matto, veramente!
S: Mi hai rotto i coglioni.
M: Ma tu sei matto, veramente, ma questo, ma io…..
S: M’hai rotto pro…. pensa per te, ignorante… [poi ci ripensa] … e fascista!
M: Ma vaffanculo, stronzo! [e via a tirare oggetti] e ‘tte ne vai allora….
S: Che non sei fascista?
M: Mhcshdhfgshdn…. [dannati beep che coprono il meglio!]
S: Cretina di un pezzo di merda, FASCISTA!
M: Non ti permettere, non ti permettere, non ti permettere…
S: Fascista!
M: Tu sei matto. Ma è matto? Ma è matto?

[nel frattempo Sgarbi si prende a spinte e parole con la produzione, poi fa per riprendere il suo posto, giustappunto accanto alla Mussolini]

M: No… io non mi siedo qui! No no, mi dispiace, questo è pazzo. Se è matto io non ci sto, so’ cazzi suoi. Ma che è matto? No ma a me non me ne frega niente. Scusami, un conto era la cosa, un altro conto… è il gioco… un altro conto vaffanculo, eh… scusami, eh… che me ne frega a’mme… mi devo fa… me metto lla’, tiè! Non ci sto, io, ecco. In mezzo a Rampinelli, tiè. [si siede in mezzo a Rampinelli...?!?!?] No, la pace no, con uno stronzo non se fa la pace! Che c’entravo, scusami? Io non lo so! Che c’entra fascista, la cosa… ma proprio è drogato [perchè c'hanno messo il beep, su drogato?] ()()()()()()()()() boh!
S: No, lei ha menato me, cara! [riappare la voce, finalmente, censurato con chiusura del microfono!] Mi ha toccato [è vero, l'abbiamo visto], chiuso la bocca [è vero, l'abbiamo visto], spinto [è vero, l'abbiamo visto]… Non rompere i coglioni! [ma chi? boh!] Io parlo, non tocco, io parlo, lei è fascista e mi ha toccato, spinto e tolto gli occhiali [beh questo è vero, l'abbiamo visto ] Io non ho toccato nessuno, io ho parlato. [un po' ad alta voce, però, dai...]

[continua la gag... dura un po'... frasi inutili... poi l'epilogo]

M: Io voglio sapere che è successo… [ma lo dice lontano, Sgarbi nemmeno la sente...]
S: E io vi giudico meglio di tutti, brutta troia [credo, anzi spero, fosse una della direzione/produzione, che domani, oggi, lo querela, povero disgraziato ]

[pubblico: booohhhh, fuori fuori fuori fuori]

M: Ammazza, e questo è l’assessore alla cultura (a Milano, n.d.r.)… tenetevelo!

Se non è stupendo tutto questo, ditemi cos’altro manca per fare un vero reality show!
Il concetto di “merda secca” rompe tutti gli schemi in merito ad appellativi ingiuriosi, il “fascista” in crescendo di tono è da chapeau. E poi dare del “drogato” a Sgarbi è quanto di più innovativo ci sia in questo piatto mondo televisivo. D’agostino non avrebbe saputo far di meglio, lui si era accontentato di qualche cc di minerale…

Ho deciso: da grande voglio fare la Panicucci (almeno certe cose le vedo in diretta).

Unan1mous, condotto dalla moglie del panzone… non voglio nemmeno sapere di cosa parla…
La Pupa e il Secchione, solo il mitico Sgarbi poteva renderlo interessante, fino a stamattina non sapevo nemmeno che esistesse!
Amici 6, oramai ha segnato il tempo, credo, ma forse è l’unico nel quale i concorrenti “fanno” davvero qualcosa, pur fingendo, ovviamente…
Grande Fratello 7, anche qui ai limiti del paradosso, ho paura di vedere cosa si inventeranno per ringiovanire un po’ il format…
La Fattoria, che, fatta come dico io, potrebbe persino prevedere la convivenza in stalla con gli ovini…
Reality Circus, condotto da Barbara D’Urso (che se li sta girando tutti… i reality, intendo) e che vede come concorrenti Ciccio Graziani (quello di “Campioni”!) e la Valeriona nazionale (me la vedo già pasteggiata da un famelico leone…)
La Talpa, il più anonimo fra i reality, con dentro gente riciclata almeno un paio di volte…
L’Isola dei Famosi 4, che, fatta come dico io, potrebbe persino prevedere l’eliminazione fisica dei concorrenti…
Ballando con le stelle, ancora gente conosciuta e disperata che balla impacciata e volutamente goffa…
Wild West, il solo fatto che lo conduca Alba Parietti è sintomo di poche idee ma confuse, novelli cowboy che attraversano il deserto dell’Arizona con una mandria… roba da restarci secchi…
SOS Tata 2 (sul satellite FOXlife) novelle babysitter anzianotte che torturano bambini osservate dalla telecamera…
Open Space (sul satellite GayTV) non voglio indagare oltre…

Un’unica riflessione: quanta povera gente deve guadagnarsi il pane scendendo a subdoli compromessi con la proprià moralità, prestandosi a squallidi siparietti e apparizioni altrettanto prive di significato alcuno.

Meno male che ancora qualcuno lavora…