Dicevo: ne avevo sentito parlare, ma dovevo pensarci che era una leggenda. Qualcosa di mitologico, messo li a farti credere che in un mondo ideale potremmo essere tutti tecnodotati, mentre nel mondo reale siamo irrimediabilmente tecnolesi, indipendentemente. Che un GSM tra Roma e Orte perderà il segnale almeno centosettantatrè volte, e alla centosettantaquattresima non hai più santi da invocare (anche se tecnicamente ce ne sono 365, molti di questi sono obiettivamente intoccabili). Allora cominceresti dalle madonne: ma per quanto la tua fantasia possa essere fervida, più di una non riesci a scaricarne.

Troppe gallerie e gente dal fiato pesante, alle 18 e 43 di un venerdì sera da Regionale 2484, con la pressione interna alle carrozze che oscilla più del pendolo di un cucù, e come ti giri giri ci son solo facce da funerale. Essù, figliuoli, che la vita è bella. Anche dentro questo Regionale 2484, alla fine, è sempre possibile trovare elementi di giubilo.

Ok, giubilo è esagerato, ma almeno contentezza, serenità, allegria. Alla fine è un venerdì, quello di cui stiamo parlando. La metà di noi (voi) domani non lavorerà. Dell’altra meta, un buon 70% sarà addirittura al mare; dei restanti qualcuno si farà esplodere in segno di antagonismo; qualche altro si incazzerà perchè l’Inter ha perso uno scudetto (tsè, uno)… e poi c’è sempre un pirla che dovrà lavorare, che questo mondo qualcuno lo dovrà pur mandare avanti. Perchè non uno del Regionale 2484?

Insomma mi trovo a scrivere sul Notepad, che è già una grande conquista, per l’uomo del Regionale 2484. E ad annotare di quello con la chiazza di caffè sulla camicia (è un alone, ma solo caffè poteva essere, in origine); o di quello con il comics aperto sulla stessa pagina da venti minuti (”settimana cinquantadue“, possibile?, che roba è?, sono ignorante!); o dell’intellettuale tarocco con la camicia a quadri arancioni e la cravatta imbarazzante, anni 70 direi, ma offenderi la generazione di mio padre e non voglio, su tutto spicca la Moleskine acquistata a 4€ dal cinese all’angolo, intonsa; o della scritta “Carrozza Climatizzata” mezza mangiucchiata sul finestrino, che questo vagone del Regionale 2484, la climatizzazione, l’avrà vista il giorno dell’inaugurazione, nella migliore delle ipotesi.

Tanta gente, tante cose. Il rumore. E io che scrivo di uno che fa le foto con il cellulare, di sottecchi, alla biondina - sconosciuta ma gradita - dirimpettaia (che io vedo di spalle, e non posso valutare oggettivamente, ma le spalle non sono un granchè…), con un mezzo sorrisino stampato in faccia e l’iPod in cuffia: ascolterà Tiziano Ferro, se tutto va bene. Questo Regionale 2484: micromondo. Ma la connessione non c’è, la batteria del GSM sta morendo, le gallerie invece… un fottìo.

Accidenti: la biondina s’è alzata per scendere alla prossima.
Le spalle ingannano.

Teresa era sola, nella stanza.
Nuda.
Bagnata.
Con le dita, cercava soluzioni.

Ti credo. In mezzo a tutti quei flaconi, sotto la doccia, trovare lo shampoo non è una cazzata…

Ma poi si verificano eventi che confermano certe impressioni, le rafforzano, facendo loro assumere i connotati della realtà nuda e cruda. E ti fanno intendere che, in fondo in fondo, non avevi pensato una cazzata.

Ed è così che spunta, dalla cima, il pirla della situazione, giovanotto di poche pretese col pantalone alla zuava. Si precipita giù per le scalette controversamente semoventi, ridente ed allegro come pochi. Per poco, anche. Che quando atterri rovinosamente sulle gengive dopo un volo di qualche metro, certi alimenti solidi cominci ad avere le tue difficoltà, a sgranocchiarli.

Così ho capito che quella metafora era sorprendetemente compiuta: non solo chi non fa un caspita si eleva senza problemi, ma quel pirla che si affanna a remare contro - solitamente - ci rimette in salute!

Partecipare ad un barcamp è come preparare una enorme insalata mista: non sai, al principio, quali ingredienti sceglierai per comporla, o quali spezie userai per condirla.

Gli ingredienti arrivano, alla spicciolata: alcuni li conosci, così finiscono inevitabilmente nella scodella; altri devi conoscerli meglio, assaggiarli, perché loro non sanno della tua esistenza, ma alla fine verrano necessariamente inclusi nel manicaretto.

Di molti, poi, ne ignoravi l’esistenza, e qui sta il bello: puoi decidere tu se aggiungerli alla tua ricetta, rischiare l’abbinamento, dare un nuovo sapore all’insieme.

Ecco, io ed altri amici, ieri abbiam preparato una grandiosa insalata.

Si potrà discutere - al solito - di organizzazione e star, di contenuti e wi-fi, di ciò che è andato bene, di ciò che poteva andare meglio e di ciò che inevitabilmente è andato male. Modestamente, è un esercizio che non mi spetta.

So solo che da ieri ho dato un volto a tante persone che leggo quotidianamente, delle quali, giocoforza, conosco opinioni ed orientamenti, ma che erano mute, finché non hanno preso voce, si sono animati.

Un po’ come un enorme live itinerante, tra un salotto, un intervento e un chiosco di focacce e birra, dove tutte le cam erano accese, e i microfoni aperti. Ok, non tutti.

E questi sono quelli che ho immortalato.

Mi dispiace non poter linkare tutti, ma ho reso il giusto tributo di tag e citazioni su flickr.

Forse per l’invidia dei compagni di Università che la frequentavano sfoggiando pettorali da urlo, forse perché è una cosa che richiede costanza (e chi mi conosce bene sa che io e la costanza non andiamo d’accordo), forse perché - se non ricordo male - trattasi di attività non esattamente economica, e nella mia genovesità umbra, certe cose hanno il loro peso.

Però me lo sono immaginato un sacco di volte, di entrarci.

Già l’abbigliamento mi genera inquietudine, ma ammettiamo che sia disposto ad investire i due precedenti stipendi in un coordinato canotta-maglietta-pantaloncino-mutanda-calzettone-scarpetta come si deve, tanto per non fare la figura del genovese di cui sopra (e non me ne vogliano i liguri, non son cose che dico io…).

A posto, a vestiario stiamo benone. Allora entro.

Mi sento un pirla già all’ingresso: alla ricezione c’è la strafiga del paesello, che mi fa una radiografia seduta stante, ed il referto è impietoso… del tipo “per come ti vedo messo dovrai lasciarmi un mucchio di soldi…” (come se finora fosse stato tutto aggratise).

E sia, facendo buon viso a cattivo gioco sottoscrivo un contratto che mi obbligherà a 8 anni di sedute serali, totale 18.000€, già ivato. Per fortuna.

È il momento di entrare in sala, pubblico in fermento.

Ma cosa vuoi fermentare? Disposti a file di sei con il resto di due, quarantaquattro omoni gonfi come Big Jim stanno arrovellandosi contro macchinari di elevato contenuto tecnologico, tutti intenti a lucidarsi bicipiti da spavento e disegnarsi tartarughe al bassoventre.

Io li, coi rotoloni Regina di lardo affusolato, fierissimo trofeo delle precedenti diciotto scorpacciate di fagioli, carne rossa e spaghettate ajo-ojo-peperoncino. Celati, devo dire ad arte, dalla costosissima canotta nera firmata Puma: ma è chiaro che non puoi trattenere il fiato a vita.

Allora mi produco in un’impresa titanica: affrontare la panca. Ho visto persone estrarre pistole e togliersi la vita, per non essere costretti ad affrontare la sfida della panca. Anche solo mettercisi sopra, e capire il verso, in certi casi richiede agilità, tenacia, forza e una laurea di scienze della comunicazione.

Omone: Ragazzo, hai difficoltà con il peso?
Clock: A farmi schiacciare? No, grazie, non si scomodi, faccio da solo.
Omone: Ma no, intendevo a farlo alzare…
Clock: Ohibò, bell’imbusto, come si permette?

Abbiamo stili differenti. Loro li a riempirsi di ormoni, e io qui a cercare di scaricarli… naaa, onestamente non fa per me. Dimostrato. Chiuso.

Vedi, da genitore non puoi accettare la morte di tuo figlio per una sigaretta. No, non puoi. In generale non sei in grado di giustificare la fine della sua vita in nessun caso, ma è chiaro che il motivo futile ti rende ancora più incazzato, ti carica di odio, ti fa sentire impotente di fronte ad eventi che non hanno un senso a prescindere. E, fortunatamente, non lo dico per esperienza, ma lo penso da padre.

Il valore della vita.

Se qualcuno provasse a dar più valore ad una bandiera che alla vita di mio figlio, avrei un bell’impeto di rabbia: per usare un’espressione volutamente pacata.

E non c’è ideologia che regga, di fronte ad una considerazione del genere. Basta sedersi e riflettere: in fondo non c’è bisogno nemmeno di essere genitore, basta considerare la vita per quello che è: il bene più prezioso di cui disponiamo, del quale non possiamo privare nessuno, e del quale nessuno può privarci.

Questa era una buona occasione, anzi ottima, per dimostrare che la parola può vincere sopra ogni violenza. Stigmatizzare l’accaduto, fermandosi lì, senza stilare graduatorie e fare inutili quanto pericolosi confronti tra episodi che in comune hanno solo la demenza di chi li pone in essere, salvo poi avere conclusioni drammaticamente differenti.

Peccato si sia persa.

Voglio dire: non è che si può credere ad un oroscopo, siamo seri.

Sono un mucchio di frasi messe li alla rinfusa. Basta.

L’oroscopante (non so se il termine è giusto, ma a dire il vero la cosa mi interessa pochissimo, quasi niente) lavora in questo modo, più o meno.

Ha una lista di frasi fatte e preconfezionate, che partono da una innocua “sarà una bella giornata” fino ad arrivare ad una catastrofica “e non arriverai a vederne la fine“. In mezzo ci sono un po’ di congiunzioni, articoli, segni di interpunzione e auguri vari, che fanno il discorso più scorrevole.

Tendenzialmente, l’oroscopante bravo infarcisce anche con tanti nomi di pianeti, costellazioni, vielattee, che nel senso complessivo della predizione rendono il discorso di grande impatto.
Quasi credibile!

Insomma, preso il tutto, scritto sui fogliettini, li mette in lavatrice, una bella centrifuga, e li tira fuori uno ad uno, immortalando una premonizione da fare una sega a Nostradamus.
La vera noia è doverlo fare dodici volte, ogni giorno, ma gli oroscopanti bravi bravi hanno sicuramente il loro softwarino.

Sono ancora assonnato, ma ho riletto questa meravigliosa sequela di affermazioni - che mi avrebbe dovuto riguardare ieri - almeno sei o sette volte.
E tutte le volte m’ha trasmesso un concetto diverso!

Tuttavia, il senso generale è rimasto sempre lo stesso: di certo c’avrà azzeccato, dal momento che ha scritto - praticamente - nulla e il suo contrario, ma altrettanto di certo non si può descrivere così una giornata di merda, no.

Diciamolo: abbiamo tutti un giorno, nell’arco di un anno, in cui sembra che vada tutto maledettamente bene, che son tutte rose e fiori, che anche se calpesti una merda, in fondo in fondo (ma molto in fondo) porterà fortuna e soldi.

Metti ieri.

Ultimo giorno del mese, ultimo della settimana lavorativa, ed è solo un mercoledì. Come tanti. Ma non come tutti, perchè poi c’è il ponte. Bella storia, quella del ponte. Altrimenti, senza il ponte, non sarebbe stato l’ultimo della settimana lavorativa. Quindi il ringraziamento qui va al mercoledì, al primo maggio, al ponte, e al datore di lavoro. Siamo buoni.

Google decide di aggiornare il PageRank e riportare questo blogghettino a tre dico tre stelline di gradimento: non è tanto, lo so bene, ma sempre meglio di zero; e poi lo voglio considerare come recupero maltolto, giacchè da punto-blogspot-punto-com ne avevo quattro: a morire e pagare, nonchè recuperare PR, c’è sempre tempo…

Scopro che Fassbinder mi ha linkato: la tentazione del wiki moment si affaccia prepotente, fortunatamente (per tutti) immediatamente sedata dall’amor proprio. Insomma, una dignità ce l’ho anch’io. Però questo link, da una blogstar, pesa assai. Ad maiora.

Bellissima Rimediatissima serata in live, tutto sommato per colpa dei tragicomici zoppicamenti di Yahoo, ampiamente compensati dall’estro divulgativo del bolscevico conte paz. Presenti in sala numerosi personaggi d’eccellenza (in rigoroso ordine alfabetico, e quelli che ricordo: per chi mi sono dimenticato, ditemelo, ché avevo sempre il Baileys® li, a portata di mano…): fedmor, hoshimem, l’idolo, ipocondriaca, lafraaaa, marcodesignz, occhidaorientale, sednonsatiata, slacko; poi - all’improvviso - comparsata d’alto rango con remyna: in casa Clockwise, certe presenze stellari, si fanno notare. Peccato le assenze importanti degli abituè Novecent0, Teiluj, wolly, Sw4n… Eh? Come? Ah, già, vabbè, ma vuoi mettere se una sera passa Sw4n?

Incidentalmente, poi, FeedBurner commette un grave errore di valutazione e vaneggia la presenza di trenta dico trenta (ok, ma adesso basta con questo intercalare) lettori più o meno abituali. Che una volta sarebbero stati ventinove perchè uno ero io: ma ora, per onestà intellettuale, ho volutamente rimosso questo vizio di forma. Hm…. [edit] ora sono trentatrè, come i Trentini che entrarono in Trento trotterellando: la speranza è solo che domani non si trasferiscano, che so, a Pavia (ricordatevi, appunto, di esser Trentini)…

Non vorrei dire, ma se oggi fosse ancora Aprile, non sarei poi così dispiaciuto.

Si, è vero, credo di averlo fatto ovunque…

Sul tavolo della cucina, meraviglioso, stabile…
Sul letto, al calduccio della coperta in un giorno di marzo…
Sul divano, mentre lei passava l’aspirapolvere, impegnata…
In macchina, con la leva del cambio che impicciava, dannazione…
In ufficio, che se mi beccavano erano noie…

…

Però, ecco, scrivere un post dalla tazza del cesso, questo no: è la prima volta.

(e i risultati, si vedono)

 Clockwise

Ed è così che, inatteso, arriva questo meraviglioso riconoscimento, per il quale (in ottemperanza alla promessa fatta) devo ringraziare: (Lady).Chobin, ipocondriaca, HoldMe, evylyn, principasticcio, ventonellanotte e azael. E chiaramente, il mitico Graziano, ideatore del concorso piuttosto originale. Se ho dimenticato qualcuno, ditemelo pure, che il post non lo modifico sicuro…

A dividere la vittoria con il sottoscritto, è stata lei:

 Ipocondriaca

Perciò, almeno per quest’anno, il bannerino campeggerà nell’area Social di questo spazio, rendendo ulteriormente insopportabile l’autore di questo blog: come se l’autostima fosse una caratteristica di cui era sprovvisto.
D’altronde, in assenza di prove documentali atte a giustificare l’assegnazione di un simile - e prestigioso - riconoscimento, ci si dovrà fidare di quanto riportato: 1) dall’Official Betatester (che in virtù della consacrazione a tale carica riceve il diritto/dovere alla constatazione de facto circa l’argomento della contesa); 2) da fonti attendibili - in merito - variamente dislocate nel territorio (tse’); 3) da reperti fotografici comprovanti la validità del titolo (grazie all’idolo!); 4) da quello che ne dirà Tinto Brass (io partecipo volentieri, ben inteso).