Tanto più vi partecipo, tanto più adoro le occasioni come questa, in cui gente che solitamente racconta un mucchio (ma un mucchio vero) di fesserie davanti dietro al monitor, si ritrova a poterle esprimere a voce. Bellezza e potenza della parola, che un conto è scrivere della volgarità croccante, e un conto è parlarne!

Siete ancora in tempo, per accorrere numerosi: più siamo e più ci divertiamo, questo mi sembra scontato: come diceva un mio antenato di quattro generazioni fa, “…non è una PlurkBeer se non si è almeno in sessantanove…“, sebbene temo ignorasse il concetto di PlurkBeer, avendo decisamente ben più chiaro quello di sessantanove…

Parteciperanno, per quanto è dato sapere al momento, i seguenti Very Important Plurkers (o spacciantisi tali…):

1. Maxime
2. + moglie + Osama Bin Davide
3. …Lord Zarcon (ho cercato in tutti i modi, ma sto da 5 giorni con una contrattura allo sternocleidomastoideo e non posso guidare)
4. + Manu ()
5. Azael
6. Khenzo (se mi ci porta Azael e la mia amica di Casoli mi ospita)
7. Novecento
8. Teiluj
9. Sara Taricani
10. Paolo (Tari)Gatti
11. Sarkiapone
12. Sotér (ma sul tardi)
13. Milla
14. Arcadi
15. catepol
16. + bimbo grande (alias Husband)
17. Giovy
18. Mia
19. Clockwise
20. + Clockwife (natia del posto, ma che sa di Plurk meno di zero)
21. maury
22. Gwendalyne

Ah, non è indispensabile avere un account Plurk per partecipare, ma - nell’eventualità che ne vogliate attivare comunque uno - se vi fate invitare da me avrete in omaggio il mio rispetto e la mia attenzione, in cambio io avanzerò di un passo verso la stella rossa di catepol. Vabbè, scherzo…

Nonostante tutto quel che di male se ne dice in giro, non si può non rimanere conquistati dal fascino della blogopalla, del social-network in senso lato e dei blogger in particolare.

Il mondo - come lo conosciamo - è perfettamente rappresentato: donne e uomini, alti e bassi, belli e brutti, pazzi e savi, davvero una moltitudine di personaggi eterogenei che il censimento dell’ISTAT gli fa una pippa!

E il bello sta nel trovare personaggi come lui, che in un pomeriggio di Giugno decide di lasciare la sua personalissima impronta sul diario telematico dei fortunati per i quali incide un prezioso (ed apposito) inno di consacrazione. Ti ringrazio come farei con il boia che decide di graziarmi in punto di morte, guarda… (ho reso l’idea?)

Questo è quello che ha composto e arrangiato per me… arrangiato è il termine giusto, lo ammetto!

Che poi, a fare il paio con lui trova personaggi come lei, la cui creatività è altrettanto indiscutibile, la quale estrae la traccia audio dal filmato e la ricompone sopra alla base originale, per generare una suoneria da cellulare degna del più orgoglioso dei nerd. Io.

In verità, avrei il dovere di cantare un secondo inno, composto per me sempre dallo stesso affermato cantautore: invero le mie doti canore scarseggiano, credo che l’umanità potrà fare a meno di un simile scempio ancora per qualche tempo… senza ovviamente porre limite alla divina provvidenza; è infatti dio (o chi ne fa le veci) che vede e provvede, io - sfortunatamente - no.

Puntuale come il callo con le scarpe nuove, anche quest’anno sta arrivando il tormentone della prova costume.

Una cagata pazzesca, inventata dai giornaletti per vendere dieci copie in più grazie alla miracolosa dieta per smaltire il grasso superfluo in tempi record, senza rinunciare a nulla, stando tranquillamente seduti in ufficio o poltrendo davanti alla TV. Se davvero esisteva una roba del genere, secondo voi, la Platinette era conciata in quel modo li?

Ma il giornalismo d’opinione non si ferma qui, no. Non è che decide UNA dieta per tutte, no. Ogni testata, la sua dieta. Se le riesci a fare tutte insieme, alla fine dell’estate ti riconoscono la pensione di invalidità.

Quando ero giovane anche io facevo la prova costume: pigliavo il costume di mio padre, di otto misure sopra al mio, e cercavo di capire quanto diamine dovesse ancora crescermi per riempirlo tutto. Beata innocenza, che poi se guardavo dalla finestra l’amichetta del balcone davanti (nella foto in alto, un particolare della prova costume della mamma dell’amichetta), riuscivo anche a indossarlo meglio, temporaneamente.

Un giorno, l’amichetta - Clara era il suo nome (difficile che possa riconoscersi in questo post, e questo probabilmente dipende in larga parte dal fatto che il nome è di pura fantasia, così come la situazione) - m’ha visto far le prove con lo slippone paterno. Da allora Clara è rimasta identica, colpita dal blocco della crescita.

Non che mi senta in colpa, per carità, ma è come se fosse stata la prima vera cazzata della mia vita.

Mi son lasciato convincere a vedere questo film, al cinema.

Un film per il quale, in tempi di sanità mentale, non avrei sprecato nemmeno i due-euro-e-cinquanta del videonoleggio sotto casa. E ne ho spesi cinque volte tanto!

Lungi da me valutare il film in se, dal momento che ho seguito ben poco anche l’omonima serie televisiva; peraltro non ne avrei titolo, mancandomi alcune nozioni basilari di “Taglio e cucito“, “Psicologia femminile all’uncinetto” ed “Economia domestica nella Grande Mela“.

Che poi, vedere un film interpretato quasi esclusivamente da donne, in cui gli unici uomini presenti o sono gay, o fanno la figura del deficiente|pirla|disadattato|microcefalo, o sembrano Big Jim con un cuore mentre - tuttalpiù - c’hanno il pisello barzotto, o peggio ancora con il culo all’aria come neonati al primo bagnetto, ha un effetto devastante sull’autostima di un comune e mediocre eterosessuale maschio di anni trentatrè, questo va detto.

Tuttavia ho voluto rendere giustizia all’evidente sforzo fatto dalla produzione nella direzione di evitare banalità e luoghi comuni: quindi, l’unica che si salva, è la ninfomane.

Lei ha capito tutto della vita, anche se raggiunge la piena consapevolezza alle soglie del cinquantesimo: immaginate quanti chilometri di natura umana maschile può aver macinato, una donna affetta da tale superiore patologia, in mezzo secolo di vita (qualcosina meno, dai)…

Inoltre va fatto un plauso al calzaturista, che ha saputo azzeccare tutti gli abbinamenti tra scarpe (piacevoli e intriganti) e abiti (difficilmente sostenibili se non assolutamente improponibili): non era semplice, fidatevi.

Comunque, ricordate che la ninfomane è l’unica che si salva. In mezzo alla carrettata di donne e nature umane femminili che popolano il set, solo lei emerge.

Infine, il mio consiglio è di non fare come il tizio che stava seduto accanto a me, che aveva chiaramente portato la tipa al cinema confidando poi di giocare al the delle cinque con i biscottini: mica per altro, ma perchè il film lo aveva azzeccato (e lei aveva gradito), l’approccio era stato ammirevole (e lei aveva gradito), e gli ammiccamenti decisamente opportuni (e lei aveva gradito); peccato si sia fregato sulla chiosa: “carino ’sto film… INTELLIGENTE!” (fortuna che lei non ha capito, ma il the delle cinque e il biscottino da pucciare te li scordi).