Sto seriamente valutando l’ipotesi di cambiare lavoro. Ora qualcuno potrebbe preoccuparsi, certo, ma mi pare opportuno specificare che parlo del secondo lavoro: il primo, quello di parassita della società, me lo tengo stretto, non preoccupatevi inutilmente. No, scherzo, non sono un parassita della società: pago regolarmente le tasse, corrispondo all’erario il corrispettivo richiesto per non guardare mai la televisione, lascio passare le signore anziane alla cassa del supermercato, lascio passare le signore alla cassa del supermercato, non importuno la cassiera del supermercato (specie quando si chiama “Davide“), infrango raramente la legge e – comunque – alla fine raccolgo sempre i frammenti, sono educato (ma esistono parassiti educati, lo sappiamo) e mi faccio spesso il bidet (ecco, parassiti che si detergono abitualmente, invece, non ne conosco).

A parte gli scherzi, cambiare lavoro oggi è davvero un problema. Innanzitutto il concetto di cambiare lavoro presuppone l’esistenza di una occupazione precedente, requisito che è diventato più raro – in termini statistici – della possibilità di trovare un’impiegato normale nel mio ufficio. E vi assicuro che nel mio ufficio siamo tutti più o meno al mio livello, a parte qualche mattonella non proprio in piano.

Poi, ovviamente, un nuovo lavoro devi trovarlo. Non lo vendono più in confezioni monoporzione alla COOP, scordatelo. Ci vogliono agganci, conoscenze, spinte, una discreta prestazione sessuale non guasta (e non pensare di cavartela per il solo fatto di essere un sessantenne prossimo alla pensione, ormai i datori di lavoro non hanno più dignità!) e la rinuncia a ferie, festività, integrazioni retributive, benefit, straordinario pagato, tredicesima e quattordicesima, pausa caffè, uso dei servizi igienici, aria. Chiaramente lo stipendio sarà parametrato al costo della vita: il particolare secondo cui la valutazione viene fatta sula base del livello medio salariale del Burkina Faso è scritta in Arial 6pti, diciottesima pagina, capoverso ZB, comma 2, dell’appendice alle clausole, ovviamente come ^nota; contemporaneamente, in carta calcante, firmerai anche una liberatoria sull’uso indiscriminato delle tue parti molli in caso di necessità aziendali.

Inoltre, non ci si può inventare saldatori quando la nostra formazione scolastica ci ha chiaramente condotto ad ottenere la piena conoscenza della storia del Peloponneso, ma solo quella. Ne si può sperare che un gommista di Segrate arriverà un giorno a scrivere su un quotidiano come corrispondente dall’estero (almeno non restando a Segrate, ovvio). Dunque, cambiare proprio tutto tutto è ben difficile, e spostarsi semplicemente di piano passando alle segreterie… non vale. Conosco solo un ex-macellaio che è diventato killer su commissione, ma ovviamente non fa storia (seppure miete vittime).

Che poi al mio lavoro ci sono affezionato, direi come un gatto alla propria lettiera: l’unica differenza è in quello che io faccio al lavoro e in quello che il gatto fa nella lettiera. Non mi sognerei mai di cospargere il mio software di sabbia, insomma. Però il topo per il gatto lo uso quotidianamente, perciò la lettiera come metafora del lavoro può anche starci. Tra l’altro, sono allergico ai gatti, ma – ringraziando il cielo – non al lavoro. Forse perché al lavoro non ci sono gatti.

Dio è solido. Sapevatelo. Senza di lui, tutto quello che oggi siamo, non sarebbe. Il che ci dovrebbe immediatamente portare a ragionare sulla non esistenza di tante altre cose, come ad esempio la guerra, la carestia, il buco dell’ozono, le fistole perianali, gli oroscopi, i telefoni, le sonde su Marte e – perchè no – Brigitte Nielsen.

Non voglio dire che, insomma, si starebbe male senza tutte queste cose: io, ad esempio, non potrei proprio rinunciare ai Tegolini, sebbene lo abbia dovuto fare – involontariamente – per tutti questi anni, ormai saranno venti o giù di li. Probabilmente avrei vissuto senza particolari drammi la mia adolescenza anche privato delle Replay (© Papermate), se non altro perché ricordo chiaramente che la maestra ci proibiva – con fare decisamente prevaricatore – di utilizzarle per il tema d’italiano: non gliel’ho mai perdonato, e come me una generazione di gente che ha dovuto imparare a maneggiare abilmente le gomme da cancellare per la penna, che tutti ricordiamo avere una controindicazione piuttosto sgradevole: bucavano il foglio, alla lunga.

Terribile, insomma, anche se l’oggetto del contendere non è ovviamente questo. Dicevamo, infatti, che secondo le alte sfere, questa grande questione del soldo è tutta una montatura, e che l’unica base su cui dovremmo fondare le nostre vite è questo dio. Non me ne voglia, ma lo apostrofo esattamente come il soldo perché entrambi non ho mai potuto apprezzarli al tatto: non a grandi livelli, insomma.

Io l’ho sempre pensato che, se alla base dei grandi imperi finanziari avessimo messo una bibbia, oggi come oggi non ci sarebbero milioni di risparmiatori a piangere per il crack Parmalat, o per i bond argentini, o per aver dissipato risparmi di una vita in stock option. Ma, tutto sommato, ho anche riflettuto che se al posto della bibbia avessimo messo, chesso’, una scodella mezza vuota di rigatoni alla Amatriciana^{(va bene così?)}, avremmo presumibilmente ottenuto lo stesso effetto.

Che io voglio vederlo, Ricucci, a barattare pezzi di ventresca in umido per qualche opzione su una azione RCS, e le grandi banche riempire di rigatoni i loro forzieri, scegliendo bene il tempo di cottura altrimenti ricrescono troppo (e – giocoforza – ce ne entrano meno). Con la bibbia sarebbe stata tutta un’altra cosa: ordinati pacchettini di Genesi disposti in fila per tre con il resto di due, i Levitici precisamente impilati in fondo a destra, copertine in pelle in stock da 15. Segnalibro, omaggio all’apertura del conto.

E’ pur vero che il denaro non fa la felicità, ma alla naturale obiezione “e allora figuriamoci la povertà“, mi preme aggiungere la logica considerazione che – di certo – non farà la tristezza. Che io già me li vedo, poveraccio e ricco seduti alla stessa poltrona, la sera, a meditare sulla giornataccia passata, soli, con la televisione che trasmette Porta a Porta e il vicino di casa che – in evidente stato di appagamento sessuale – produce il classico rumore di giacigli cigolanti per oscillazione (dettagli, suppongo, del tutto trascurabili). E mi immagino che, per arrivare ad una simile condizione, al poveraccio sia bastato passare una giornata come tante, fatta di lavoro e poche soddisfazioni. Il ricco invece ha dovuto perdere 4 punti in borsa, andare in bianco con l’ultima ganza, perdere le chiavi di casa e doversi rifugiare nella stanzetta del garzone (cacciando, peraltro, il garzone).

Speriamo che almeno, o in grazia di dio o per intercessione della fattura da qualche centinaio di Euro che l’amministratore del condominio dove abito dovrà staccare al manutentore dell’ascensore, quel diavolo di attrezzo rifunzioni, stasera, che farsi cinque file di scale a piedi dopo dieci ore di lavoro… la bibbia la snoccioli a memoria (nonostante, in via del tutto consolatoria, il medico sostenga che fare le scale a piedi faccia bene al cuore).

Non che ne sentissi il bisogno, per carità, ma insomma: qui tutti a far le ferie, a divagarsi, a divertirsi e riposare, a fare la Settimana Enigmistica sotto all’ombrellone, a mettere le terga a mollo in acque biologicamente compromesse, a cospargersi di creme solari protezione 70, ed io ad abbronzarmi davanti ad un monitor LCD (che, vi assicuro, pure se non conforme TCO’03, ci mette i suoi buoni 15 anni a risvegliare la melatonina dell’epidermide).

Questo blog non è andato in ferie, il suo “tenutario” non è andato in ferie, l’alacre lavoro di redazione (vabbè) non si è arrestato, e – soprattutto – le cellule celebrali dello scrivente non si son prese nemmeno mezza giornata di permesso, una libera uscita, una licenza premio, niente: stakanoviste fino in fondo.

Il fatto è che mancano ancora 3 lunghissimi giorni, che – per una serie di motivi – sono arrivati a durare la bellezza di 72 ore solari l’uno, per un complessivo di 216 ore, equivalenti a 9 giorni di attesa psicofisica: considerando che il tempo passato “in vacanza” ha la straordinaria proprietà di scorrere ad una velocità tripla, invece, in pratica mi resta di aspettare ancora una settimana e due giorni per stare in ferie 48 ore.

Non male. Questo significa vedere le cose con ottimismo: perciò non è escluso un passaggio da UniEuro.

Se vorrete, potrete lasciare comunque un segno del vostro passaggio: la segreteria resterà in funzione durante tutto il periodo di vacanza contrattuale. Non dovete sentirvi obbligati, sia chiaro, ma certo ne terrò conto nel testamento.

Del blog, cosa avevate capito?

ti scrivo queste poche righe per dirti che fortunatamente non sono un precario. Oddio, precari nella vita lo si è sempre, perchè non puoi sapere se domattina, passeggiando tranquillamente sotto un cornicione, questo si stacchi d’improvviso e ti precipiti rovinosamente nel cranio, ponendo fine alla tua esistenza. Più precari di così…

Però, il fatto di non essere precario lavorativamente-parlando un po’ mi tranquillizza, perchè mi esclude – di fatto – dalla casistica da te così genialmente rappresentata relativamente alla categoria. Che in Italia, quella dei precari, è proprio una categoria sociale, lo si sappia e lo si dica. Visto quanti sono, siamo al limite che due lavoratori atipici su tre sono precari. Questa è una piaga che ci sta affliggendo, sulla quale non è ragionevole mettersi a fare facile ironia, perchè chi la subisce dalla parte della lama, ha dei seri problemi di integrazione e – a volerla dire tutta – anche a campare non è che riesce proprio benissimo.

Io sono molto fortunato, ho un lavoro (per il momento, eh, poi non si sa mai, ma vediamo ’sto bicchiere mezzo pieno, dai…) e, forse anche grazie al fatto che ci spremo sopra anche un bel po’ di sudore, sembra che le cose vadano bene (ma di questi tempi, mai fidarsi delle apparenze…); poi ci siamo potuti permettere un mutuo e un figlio, che oggi come oggi ti guardano da extraterrestre, eppure tutto lavorando e faticando. Già, la fatica, il sudore, che non è propriamente e solo quello fisico, è anche quello che ti procura la responsabilità di dover portare avanti la baracca-mediocre, di gestire problemi da-uomo-mediocre, che non siamo milionari e che non lo diventeremo mai. Anche in questo c’è una certa distanza, tra di noi: io la noto, e tu?

Però, se mi consenti un’osservazione, nella tua divertente considerazione sembri esserti dimenticato che in questa categoria sociale, i precari, ci sono elementi maschi ed elementi femmine: non so dire in quale percentuale e non m’interessa, ma certo non saranno tutte donne. Perciò, del tuo discorso (che l’ho capito che era una battuta, eh…) mi sfugge comunque un particolare: oh che – percaso – se son maschio e son precario devo andare in Spagna e sposarmi Piersilvio? oppure è sufficiente che mi trovi una donna milionaria in Italia, che – si sa – pullula di donne milionare in attesa di prendersi in casa un precario…

Piuttosto inquietante come prospettiva, capiscimi se nutro delle perplessità, anche nella consapevolezza che si trattava solo di una provocazione. E’ che purtroppo alle provocazioni non sono avvezzo, e ancora – pensa quanto sono sciocco – mi duole quel coglione e ripenso al fatto che forse me la cercherò anche ’sto giro.

Siamo lontani, io e te. Ma io non sono più un giovane (almeno non quanto lo sono quelli a cui ti rivolgi e che cerchi di convincere) , e quindi è probabile che non riesca a cogliere appieno l’eleganza e la valenza (in termini di promozione pre-elettorale) delle tue osservazioni. Me ne cruccio, ma suppongo che riuscirò a viver bene anche ’stavolta senza questi capisaldi.

Con affetto, il Clock.

Torino. Marghera. Genova. Molfetta. Italia: *.*

Non ci sono posti sicuri, città sicure, lavori sicuri. Morire di lavoro è più da terzo mondo della tubercolosi, è anacronistico, è surreale, è paradossale, è assurdo. Ma drammaticamente d’attualità.

Con il solito teatrino mediatico, anche stasera collegamento al tiggì, esterna, ricostruzione sommaria, intervista al Capitano dei Carabinieri, un drappello di gente molto incazzata a far da sfondo… e le lacrime di un povero disgraziato che dentro alla cisterna c’ha lasciato un figlio, un padre, un marito, un amico.

Si è trattato di una disgrazia…

Solo nello scorso anno, 1049 persone sono morte nello svolgimento del loro lavoro. Milleequarantanove, significa che ogni giorno 3 lavoratori se ne sono andati al Creatore, o dove vi piace pensare che siano andati. Significa che 3 famiglie hanno pianto un caro, che sono casini quando muore uno che portava a casa mille euro, che pochi che erano ci comperavi il pane, ci vestivi il figlio, e la pizzetta per la merenda a scuola.

C’è gente di vent’anni e meno, su questa lista, ragazzi che, per timore di perdere il tanto sospirato posto di lavoro, non si sognavano minimamente di lamentarsi, perchè messi a fare un lavoro pericoloso senza adeguata preparazione, senza tutele di alcun tipo. Carne. Da macello.

Ci sono donne e uomini. Storie di vite spezzate da un tornio, da un trattore, dall’olio bollente e dallo zolfo, dagli estintori vuoti, dalla necessità di fare cassa dei padroni, dalla politica dell’outsourcing, dai capitali che girano sempre nelle stesse tasche, dall’arroganza, dal disinteresse per la vita altrui, dalla mancanza di controlli e dalla troppa presenza di burocrazia, dal lavoro nero, dallo sfruttamento, dall’assenza di regole che impediscano il ripetersi di queste stragi.

Perciò, se hai un tuo Dio, pregalo che vada tutto bene, perchè solo su di lui puoi contare. E non è tanto.

Fatto sta che di questa qualità (il non dare confidenza, n.d.r.), una parte sostanziosa del genere umano sembra decisamente essere sprovvista. E quindi non è difficile, affrontando un viaggio in treno, vivere l’esperienza dello scassacazzi finto-simpatico-vorrei-scambiare-due-parole-con-lei: uomo, peraltro, che si ritiene nel pieno diritto di annoiarmi con le sue banalità mentre sto lavorando, mica giocando al campo minato.

Vicino: Ma riesce a lavorare con il portatile in treno?

1. E’ un portatile; se avessi acceso un Olivetti M24 col display a fosfori verdi, ti potevo anche capire, ma il portatile si chiama così perchè è Por.Ta.Ti.Le!

2. Ah, innanzitutto “Buongiorno”, eh…

3. Per la precisione, cerco di concentrarmi su una cosa che è già abbastanza complicato farla in un ambiente di lavoro silenzioso e statico, figuriamoci su un treno con un rasta davanti con l’iPod a palla e i saltellamenti stile Tagadà… dai…

Clockwise: Mah, si, non mi ha mai dato troppo fastidio…
Vicino[+Insistente]: Ah, io vomiterei dopo qualche minuto!

1. Però, onestamente, chi te lo ha chiesto?

2. Questa è un ottima ragione per tenere la bocca chiusa, in caso di necessità – infatti – puoi incamerare tutto e mandare giù…

3. Se proprio non dovessi farcela, c’è sempre il rasta qua davanti, che di certo non si formalizza se gli vomiti sopra le seppie coi piselli di ieri sera…

Clockwise: Guardi, capita a molti, credo sia normale.
Vicino[+Insistente|Impiccione]: E poi, con quelle scritte così piccole!

1. Quindi è ufficiale: ti stai facendo i cazzi miei.

2. Sono righe di codice, non “scritte”: e questi dettagli contano, per il cliente.

3. E’ tutta una storia di diottrie, sai, quelle cose che ti dicevano da bambino di lasciar perdere con le mani… un po’ calvo lo sei di tuo, e per l’occhiale siamo sulla buona strada.

4. Ma poi, scusa, se usassi un Arial 48pt dici che i conati sarebbero di intensità minore?

Clockwise: Ehm….
Vicino[+Insistente|Impiccione|Disadattato]: Io quell’aggeggio lo uso solo per Word e per Internet, e mio figlio ci fa i giochini, ogni tanto.

1. E.sti.cazzi.

2. E.sti.grandissimi.cazzi.

3. Aggeggio + Word + Giochini: peggio della triade Moggi Giraudo Bettega…

4. Ora posso riprendere a lavorare?

Clockwise: [pensa: Application.End();]……
Vicino[!LampoDiGenio!]: La lascio lavorare che sembra una cosa impegnativa!

Lo è.

Morale della favola: Il silenzio vale più di mille parole (specie se una di questa è Vapfangala).

Oggi si scopre che nel 2006, nonostante numerosi piano di ristrutturazione, grandi teste che si sono avvicendate alla sua guida negli anni precedenti ed un numero assolutamente non esiguo di ritocchi ai prezzi dei biglietti ferroviari – ai danni, guardacaso, del povero vecchio consumatore – le F.S. hanno chiuso con un passivo di oltre due miliardi di Euro.

Lo so, nel 2007 sta brutto ancora fare confronti con il nostro vecchio conio, ma quattromilamiliardi di suonanti Lire, a mio avviso, dovrebbero fare un rumore terribile: una intera stanza di monetine da 100 accatastate l’una sull’altra, peserebbero più del Titanic, sfamerebbero per un anno qualche intero paese africano, consentirebbero di riasfaltare l’intera rete viaria italiana, coprendo pure qualche zona attualmente brecciosa.

E invece no, questa cifra così spaventosa è il buco di cassa di una azienda sull’orlo di una crisi ormai difficilmente evitabile. Una Alitalia del prossimo lustro, mi viene da dire, ma senza nemmeno farla troppo tragica.

Del resto, ognuno è vittima della propria storia, non c’è che dire: qualcuno s’è preso la briga di fare un piccolo calcolo di quanto è costato lo scherzetto dei prepensionamenti, e insomma tra liquidazione, pensione, spese varie ed eventuali se ne è desunto che tutto sommato sarebbe convenuto continuare a stipendiarli, sarebbe costato meno.

Oggi, a distanza di qualche lustro, la soluzione è decisamente diversa: il piano 2007 prevede che a fronte di 4.500 uscite si avranno solamente 1.000 nuovi ingressi (500 dei quali con contratti a tempo determinato). Cioè significa ammettere che 3.500 persone in più, nelle Ferrovie di Stato, stavano a grattarsi gli amenicoli: gente inutile al sistema, funzionale solo al sostenimento di una ingentissima spesa per stipendi, pensioni, buoni pasto e benefit.

Una azienda, appunto, in piena salute, che invece di produrre richezza, stabilità e posti di lavoro, mangia soldi, procura migliaia di posti di lavoro in meno e grava come un pesante fardello sulle spalle dei famosi, soliti, vecchi e stanchi contribuenti.

Obliterate gente, obliterate.

Cinquanta di questi contribuiranno, se non altro, a rendere più affidabile – se non esatto – il conteggio dei tombini sparsi per Palermo. In qualche caso effettueranno rilievi fotografici di elevato interesse artistico e culturale, contribuendo all’innalzamento della soglia di soddisfazione dei turisti che con grande interesse girano il capoluogo isolano alla ricerca dei pregiatissimi “chiusini” siculi.

Gli altri venti, fortunatamente, contribuiranno a far si che i precedenti cinquanta svolgano sempre con dedizione il difficile compito cui sono assegnati, vigilando con solerzia sull’operato dei tombinocontatoriumani.

Bene, benissimo, quest’Italia viaggia a gran velocità verso destinazioni mai raggiunte nell’universo dei paradossi e delle bestialità. A ritmo di posti statali (altresì denominabili “fancazzifici“) e privilegi per politici, parenti di politici, amici di politici, amici di parenti di politici, parenti di amici di politici, la lista prosegue.

Qualcuno dovrebbe proporlo all’attuale Governo: ci sono un sacco di onesti contribuenti che si sentono presi per i fondelli… assumiamo qualche extracomunitario per farne una bella conta!

Non stiamo parlando di cifre da capogiro: per un contratto scaduto da più di un anno, e l’inflazione reale (non quella di Berlusconi) che nel frattempo è schizzata alle stelle, 320€ di premio per chi lavora 40 ore settimanali (quando va bene) senza troppi benefit aggiuntivi… non commento ulteriormente.

Non solo. L’erogazione non è in un’unica soluzione, ma, visto che abbiamo tempo e finora non ne abbiamo perso, questa manna viene dilazionata in due comode rate.

Poi, però, c’è l’aumento del minimo salariale, quello si che ha il suo impatto.

Io, quando è scaduto il contratto metalmeccanico più di un anno fa, ho fatto il conto di quanto spendevo fra tasse e balzelli vari, la spesa per mangiare, la corrente elettrica per vederci di notte e leggere un libro, il telefono per dialogare con il resto del genere umano, il gas per riscaldarmi e cucinare, l’automobile per spostarmi… oggi con i 100€ lordi di aumento al mese ci copro a malapena il 60/70% degli aumenti di costo reali ottenuti nell’ultimo anno. In più, per non fare due pesi e due misure, dilazioniamo anche questo aumento, stavolta in tre comodissime rate.

Al di là dell’incidenza della cifra, credo che sarei già contento (e come me tanti metalmeccanici) se questi soldi li avessi visti!!!!

Non credo che siano una ristretta nicchia di poveri cristi: parlo di quelli che si sono visti assorbire l’aumento dal superminimo! La cifra, in effetti, è esigua, e con una media nazionale attestata sui 100/120€ di anticipo aumenti futuri (appunto, volgarmente detto superminimo), molte aziende italiane hanno usato questo aberrante meccanismo per eludere l’aumento del minimo (statuito con il rinnovo del CCNL) e lasciare perciò invariato il salario mensile del lavoratore.

Cari sindacati, stavolta potevate stare un pochino più attenti. Di questo passo, anche i prossimi due rinnovi finiranno inevitabilmente nel buco nero del superminimo.